Como dije en algun post anterior me carga la navidad, lo encuentro todo muy estirado y muy cinico como par pensar en que estamos todo en el mismo espiritu, aunque reconsoco que disfruto la cena con al familia eso sí. pero hay gente que es mas extremas que yo y reproduzco aqui algunas ideas..,,, anti navidad saludos Alvaro
No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. Siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.
1 Rodea tu Belén con alambre de espino para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organiza una intifada con los pastorcillos, contra 'esos' colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un ángel para convocar una conferencia de paz.
2 Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario cómprate un disfraz de Papa Noel leproso.
3 Evita ver la maratón solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al video club y alquila películas como La maldición de Damien, El día de la bestia o la serie completa de Posesión infernal.
4 En lugar de la consabida estrella coloca en tu Belén un asteroide que salga de su órbita y colisione con la Tierra el 24 de diciembre, a las 23:58.
5 ¿Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 3.000 pesetas. A todo aquel que te ofrezca una participación, míralo con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.
6 Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y prospero Año Nuevo" escribe tus verdaderos Deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una pasta en sellos...
7 Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es Nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca yo me vuelvo a trabajar".
8 Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana. El ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.
9 Denuncia al rey Baltasar y asegúrate de que le apliquen la Ley de
Extranjería.
10 Rocía el árbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Después recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea posible) y construye, construye...
11 Huye del consumismo. Viaja a un país exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.
12 Proclama la República en tu Belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hermano. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al ángel.
13 Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia.
O bien sé bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.
Bueno, ahora si odiabas la Navidad ya sabes como hacer por fastidiar estas fiestas en tu casa, si te dejan. Eso sí, los días de vacaciones que no falten, que eso no le parece mal a nadie (o a casi nadie porque siempre hubo bichos raros...)
